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11 mars 2006

Commentaires

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marine (emy)

ohh ma julie si tu savais.... que j aimerai entendre ta voix ...tu me manques ma puce je tm tellement ....

Wind

What a plerusae to meet someone who thinks so clearly

Buff

Your posting is absoultely on the point!

Tory

It's a plerause to find someone who can think so clearly

marine (emy)

juste un mot je tm tu manques a ma vie <3 pr tjrs dans mon coeur

marine

6 ans aujourdhui et pas un jr ou je ne pense pas a toi ... si tu savais comme tu me manques sans toi sans vous ma vie n'est plus la meme une partie de moi reste vide...
je taime tant ma julie
quoi que je fasse ou que je sois rien ne t'efface <3

kindy

je pense fort à toi ma jules, je t'aime...tu me manques chaque jour....je ne t'oublies pas et pense fort à toi...

Bernard

Bonjour Madame
D' après tous les message que je viens de lire Julie devais être une jeune fille formidable
Je vous souhaite beaucoup de paix dans votre cœur
Ammicalement

maryse jean dit gautier

POUR CEUX QUI SONT INTERRESSE PAR MON LIVRE ..JE METS LE LIEN OU LE COMMANDER CI- DESSOUS
SON TITRE :
"ENTRE TES MAINS"
AUX EDITIONS ABM
MERCI DE CE BEAU PARTAGE
SA MAMAN QUI VOUS REMERCIE

maryse jean dit gautier

Maryse Jean Dit Gautier le 13 février je tenais entre mes mains " entre tes mains " quel beau signe d'amour ....
le lien :
http://minilien.fr/aOlio1
réf: ISBN 978235.152-189-2
ABM édition à COURTEMER

GUYOT

JE VOUDRAIS CONNAITRE LE TITRE DU LIVRE QUE VOUS AVEZ ECRIT. MERCI DE ME LE COMMUNIQUER
sur la jeune étudiante de 18 ans tué dans le luberon

marine

pense tjrs a toi....je tm

magali

on pense toujours a toi!!

kindy

je t'aime ma puce...tu me manques...merci pour ce cadeau...
je t'aime...

Japanese Sorority

hh... informative.

magali

Coucou p'tite Jule, coucou a tous!!!
Le temps passe, les temps changent mais je continue de penser a toi!!! je t'embrasse petit ange!!!

 (marine)

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amour eternel ma tite puce tu mank a ma vie je me sens si seule parfois tetais indispensable a ma vie
mtn je galere a remonter meme si ya quelque personnes autour de moi personne te remplace et ne prend ta place
gros bisous d'amour

maman de JULE

Je sais, je mettais dit que je ne viendrais plus sur ce site, mais j'ai envie de savoir que ma jule n'est pas oubliée. je remonte la pente patiemment et à mon rythme car il ne sers à rien de brusquer les choses de la vie. Je continue à chercher le chemin que jule me montre et je sais que je finirais par le trouver car je le désire au plus profond de mon coeur.
Elle était amour, c'est ce que nous devons tous être avant tout.
Elle savait aider les gens en détresse et faisait tout pour les voir sourire.
Elle avait cette facilité de compréhension pour amener à faire parler les plus introvertis.
Elle savait dire 'je t'aime' avec son grand coeur de jeune fille 'AMOUR'.
Elle savais écouter et ses yeux étaient d'une clarté sans pareille.
C'était une âme de bonté malgré ce mal être qui la taraudait.
Tout n'était qu'injustice à ses yeux et de ce côté là, je pense que notre blessure était semblable.
Voilà le pourquoi de notre caractère quelque fois dominant mais pas méchant.
Il nous faut nous battre pour un changement dans ce monde d'insouciance et la petite graine que nous sèmerons ensemble deviendra le plus bel arbre de vie pour les générations à venir.
La souffrance fait grandir vers l'amour du futur. Il doit se propager à travers le monde et servir comme exemple pour l'évolution d'un monde meilleur.
Je pense à vous tous et vous embrasse bien fort.
La maman de JULE.
AMOUR

magali

Juju je ne t'oublies pas...de gros bisous à toi.

 (marine)

ma jumelle
aujourdhui 2 ans que mon papa nest plus la nn plus jespere ke vs veillez lun sur lautre vs me manquez je vs oublie pas

 (marine)

pas la peine de te dire combien tu me manques
deja 3 ans les années passent mais je ne t'oublie pas ma tite jumelle tu es tjrs presente en moi...
merci pr tt ce que tu m'as appris et pr tt l'amour que tu m'as apporté
je tm tres tres fort fais un bisous a mon papounet qui est avec toi
bisous a tt ceux que je connais et a sa famille que j'aime fort

Céline,ta cousine

Pas eu le temps d'écrire hier,mais j'ai beaucoup pensé à toi.3 ans que tu nous a quitté mais ton souvenir est toujours aussi présent dans nos coeurs.Prends bien soin de ta petite famille et aide-les à surmonter ton absence.Gros bisous petite Jule.

kindy

Trois ans sans toi, la vie est dure!! tu me manques et chaque jours le manque est plus difficil à supporter!!! t'as interêt d'être sacrément heureuse là ou tu es ma belle parce que je t'aime trop pour imaginer le contraire...
J'embrasse fort ta famille et tes amis (Marine, Mattiasme etc...)

Maman de Jule

je voulais avant tout vous remercier pour tous vos beaux messages d'amour durant 3 ans, le 9 mars 2009. A ce jour, je ne viendrais plus sur ce site car il m'est toujours douloureux de l'ouvrir. Cela ne veut pas dire que je mets un terme à nos retrouvailles. Je vous laisse mon email si vous désirez me parler. Je serais tjrs là pour vous répondre. titmoune@gmail.com
Mon numéro de portable est dans l'annuaire. Par textos nous pourrons aussi correspondre.
Je vous dit "adieu" sur ce site et à bientôt si vous le souhaitez. je ne cesserais de vous remercier pour tout ce que vous m'avez apporté. Je suis fière de voir le chemin que vous avez parcouru. Qu'il en soit ainsi dans votre vie présente et future.La maman de Jule qui vous embrasse toutes et tous. AMOUR

magali

bonjour a tous, bonjour Jules!!

Maryse accroches toi!! pour toi, pour JUle, pour Michel et pour ton petit fils. Sois comme Jule aimait te voir, gai, souriante!!! Il y a des fois, on aimerait faire "stop" et "retour en arriere", je le sais en ce moment, mais ce n'est pas possible bien sur, alors il reste quoi, les gens autour de vous qui vous aimes!!!! et on s'accroche pour eux meme si notre coeur n'est plus le meme, on s'accroche!! je vous fais de gros bisous a tous!!

kindy

BONJOUR Maryse et bonjour à toute la petite famille et les amis de jules....

Maryse tes mots me réconfortent et je souhaiterai pouvoir en faire de même pour toi...
seulement je sais comme le manque et la douleur peuvent être plus grands que les signes et comme on peux perdre espoir...je sais que quand quelqu'un part, ce sont ceux qui restent qui souffrent... celui qui part est trop occupé à vivre autre chose...

lorsque j'ai appris que petite jules était partie, j'étais inconsolable parce que j'imaginais la souffrance qu'elle avait du endurer et je souffrais moi aussi d'avoir perdue une amie si proche, et de ne plus recevoir ses lettres, ses textos, entendre ses messages...

Un jour, devant un épisode d'une série télévisée, j'ai pris conscience que je me trompais..
Je m'explique : une jeune fille avait été tuée et ses amis avaient mis en oeuvre tous les moyens pour la sauver...ils avaient tout fait pour la ramener à la vie et y étaient parvenus...et ils ne comprenaient pas qu'elle ne les remerciait pas...
Et la jeune fille qui était revenue à la vie leur a dit qu'elle était contente de les revoir et de revoir sa famille mais qu'elle les aurait de toute facon retrouvés et que la ou elle était, elle etait enfin apaisée...pour une fois dans sa vie elle était totalement heureuse et apaisée et elle attendais sereinement que les autres aient vécu ce qu'ils avaient à vivre et la rejoignent...elle ne voulait pas revenir, elle voulait juste aider les gens qu'elle aimait à vivre ce qu'ils ont à vivre puis les retrouver un jour...

Et là j'ai compris que jules etait heureuse aujourd"hui et qu'elle ne souffre plus...et qu'elle sait qu'on la rejoindra un jour ou l'autre...
peut etre n'avons nous pas la meme notion du temps dans le monde ou elle est aujourd'hui...
le temps sans elle parait bien long mais ne devons nous pas profiter de ce temps comme elle l'aurait fait? et ce qu'aurait fait notre jules c'est rire...
personne ne peut oublier son rire...ses sourires...et la facon d'accrocher son chouchou au bras car c'etait trop grand pour ses poignets !!!!

Maryse, biensur que nous ne sommes pas aussi touchés que ta famille car nous ne ressentons pas le même manque...la distance protège un peu même s'il ne se passe pas un jour sans que je pense à elle...

Mais cette distance diminue lorsque nous pouvons communiquer par internet maryse...
J'aimerai pouvoir venir vous voir mais je ne me sens pas prete à me retenir de pleurer...et je ne veux pas pleurer devant julie ou alors pleurer de joie...en me souvenant de ces bêtises...
je la revoi chanter, danser sourire...

Maryse tu étais et tu es le soleil de tes filles (comme le pendentif que tu portais en martinique...et qui te représentait si bien)
Que tu ressentes les signes ou pas, tu dois absolument continuer de parler à julie et les larmes qui coulent sur tes joues doivent être accompagnées d'un sourire parce que jules n'aimait pas la tristesse...
et toi non plus...
jules te ressemble maryse et sandrine aussi...à elle deux elles sont toi...
Tu as perdu une de tes filles mais tu dois garder en toi la part de julie...tu dois garder les grands sourires francs, les explosions de joies, les embrassades chaleureuses, les gatinouches...tu dois continuer à chanter, à danser et à rire...

je sais que jules ne peu pas t'avoir abandonnée...et si elle n'arrive pas à te joindre, c'est à travers nous qu'elle te crie qu'elle t'aime...

Nous gardons tous en nous une part de cet amour qu'elle nous a transmis...et c'est ca qui créé un lien...


comme toi maryse je sais qu'il y a un lien entre elle et nous...mais ce lien ne sera jamais si fort qu'entre elle et toi...qu'entre elle et sa famille...

Je n'hésiterai pas à venir te voir si j'ai d'autres signes à transmettre à tite mam ou à marine...
mais je ne commande rien, elle vient quand elle veux...je ne contrôle pas...

Dans tous les cas, je te transmets tout mon amour...toute cette partie de mon coeur que jules a su ouvrir aux autres...

Je sais que sandrine ne veut pas venir sur ce genre de site et qu'elle ne parle pas de ce qu'elle ressens avec d'autres personnes que sa famille mais dis lui que je pense fort a elle et a son pti bout et que j'admire sa force et son courage...dis lui bien que je l'embrasse fort et que je ne l'oublie pas...

Je vous embrasse tous...

(marine) marineanto@hotmail.fr

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je tm ptit ange

 (marine)

maryse la force ne te lache pas c juste un moment de tristesse et de manque extreme mais tas fait trop de chemin pour baisser les bras mtn et je c ke tu ne le fera pas rien ke pr sandrine et lucas qui ont enormement besoin de toi. t la femme la plus incroyable que je connaisse et on tadmire tous pr tn courage ta force et t mots plein de tendresse a chacun d'entre ns
t une maman formidable et tn sourire est gravé en ns tous
le manque est tjrs la et sera pr tjrs car jul etait incroyable on c de ki elle tien :)
vs etes des gens sune extreme gentillesse et avoir croisé votre chemin etait ma plus belle rencontre
cette periode est tres difficile bcp de souvenirs st la et ns rappelle chaques jours que la (les) personnes que l'on aime ne st plus la mais je pense que la vie vaut la peine detre vecue a fond ne serait-ce que pour eux.
oui pauvre petit lucas qui demarre mal dans ce monde cruel mais il a une maman geniale et une mamie et un papie formidable qui l'aideront chaque jr a etr un homme comblé et rempli d'amour ca jen suis sure je nen doute pas.....
ya bcp de chose qui se passe on a envie de rire de pleurer les emotions sont confusent
meme si cest dur nos epreuves ns font grandir et comprendre bcp de choses

maryse courage .....
jul est la et te dis de ne pas perdre espoir elle t'attendra et n'oublie pas quelle n'est pas seule des gens formidables l'entourent et la cherisse comme leur propre enfant...
enorme soutien de la ptite famille chapellier qui vs aime tant et partage votre douleur....
amore eterno per lei c ce que jai fait graver sur le medaillon avec papa et jul ils st ensemble et pres de mon coeur ils me disent tjrs on est jamais loin de toi...

magali

Bonsoir JULE, bonsoir a tous!

Maryse ne relaches rien, continues, il faut encore et toujours se battre. Je sais que ce que tu vas te dire, " c facile a dire", mais je t'en supplies, enleves ce language et releves toi, ne fais pas de peine a Jule car de la haut elle te voit, et ne veut surement pas voir sa maman triste. Maryse je sais que tu es bien entourés, que tu as de l'amour autour de toi alors ne baisses pas les bras. Je ne peux pas lire de messages comme ca, malheureusement je suis pas a tes cotés, mais si j'etais là je te prendrai trés fort dans mes bras, si je pouvais je te donnerai de la force, la seule chose que je peux faire de là c te dire qui tu vas je ne peux aller bien!!! Alors s'il te plait Maryse accroches toi fort, fort , fort, pour Sandrine, pour Michel et pour ton petit fils, Jule veut voir ca de la haut. Maryse je t'embrasse trés fort je pense fort a toi.

Maman de JULE

Aujoudu'hui la force me lâche; trops d'épreuves s'ajoutent auquelle je n'arrive pas à faire face. Ma fragilité du moment me fait grave stagner? Je ne me sens plus la maman battante et je demande pardon à miche, ma sendrine et mon bb d'amour dontl'avenir me touche dans mes entrailles. un ptit ange venu sur terre pour souffrir, je ne le sopporte pas.Pourquoi tant de malheur sur cette terre. On se sent impuissant et presque inutile. Sa tata du ciel va toujours veillée sur lui car elle rete malgré tout sa marraine, se deuxième maman. Je suis aller la voir dans sa chapelle; je me rends compte que ce n'est vraiment pas la bonne solution peur avancer; Merci à tous de votre aide si précieuse en ces temps. je vous aime tous comme JUJE vous aime; La maman de notre déclic dans notre vie.....Amour à tous sns exception.

 (marine)

NE SOIS PAS TRISTE ! FÊTE AVEC MOI !

Ce que tu vois aujourd'hui, ce n'est pas moi.
Ce n'est qu'une enveloppe qui m'a été prêtée,
le temps d'une vie terrestre.
Elle m'a permis de te connaître et de t'aimer à ma façon.

Mon vrai moi, l'Âme que je suis ,
vient de traverser une nouvelle étape vers l'accomplissement de soi.
Ne sois pas triste, sois heureux(se) pour moi.
Là où je suis,
la Lumière et l'Amour m'enivrent puisque,
en plus de nager dans un Océan d'Amour limpide,
j'ai emporté avec moi celui que tu m'as
si gentiment et inconditionnellement offert !

J'aimais la Vie, tu le sais bien.
La mort physique, ce n'est pas la mort de l'Âme !
Ce que j'avais à apprendre ou à faire
dans cette vie-ci est accompli.

Je n'emporte que de bons souvenirs car,
un événement triste ou encore un obstacle,
dans mon ancien monde,
est un privilège, c'est une occasion
de GRANDIR
qui est offerte, une occasion d'évoluer
un peu plus à chaque fois.

S'il y a quelque chose que
tu aurais aimé me dire,
il n'est pas trop tard. Je suis maintenant
" CONSCIENCE " ;
je peux, par le fait même, percevoir tes pensées
et tes vibrations les plus pures.


Ce soir ou même ici,
installe-toi dans un coin calme,
entre en toi,
ouvre ton cœur et perçois mon image
au centre d'un radieux soleil.
Sens son incommensurable chaleur
qui t'apaise et t'irradie.
C'est à ce moment-là que je t'enverrai d'ici,
tout l'Amour à l'état cristallin
qu'il t'est humainement possible de recevoir !

N'OUBLIE PAS que c'est ici,
EN TOI,
que tu pourras toujours reprendre contact.
Même si, parfois, tu ne me percevais pas,
sois certain(e) que j'y serai tout de même !!


Ta Vie continue,
la mienne aussi…
Rendez-vous dans une autre dimension,
au moment opportun.
Je t'y accueillerai.


voila je voulais mettre ce texte qui pour moi m'aide a avancer c'est ce que notr jul nous fait parvenir
jespere qu'il vs aidera
bisous d'amour a tous

Maman de JULE

Cindy, ton message est tellement fort que mon coeur bat la chamade et l'émotion me gagne. Tu reçois de beau signes d'amour de Jule et je la redonnais bien à travers tes mots. Elle est vraiment auprès de toi, je n'en doute vraiment pas. Je suis touchée par tant de gentillesse.Oui tchaaaaaaaa et maaaaaammmmm elle me le disait jusqu'à ce qu'elle ne m'aperçoive plus et on était éclatée.....Je comprends pourquoi ton dernier texto disait: tite mam!!!!! En ce moment je ne la sens plus à mes côtés. Est-ce ma douleur qui m'empêche d'être réceptive? Bien sure ça me rend encore plus triste car le manque est encore plus lourd à porter. Dis lui que je l'attends et qu'elle puisse me guider sur le bon chemin car je stagne en ce moment et la respiration me manque. Je ne vois pas où je me dirige, je ne trouve aucune issue pour redevenir sa maaaaammmmm. Je fais même des cauchemars alors qu'avant elle venait souvent me voir et restait avec moi un temps que je savais court mais qui se reproduisait souvent. En écrivant mes pensées sur ce sîte, certain vont me trouver délurée ou même bizarre et qu'il y a un autre moyen d'exprimer mes doutes, mes peines mais je me souviens d'une conférence avec de grands médiums où julie m'avait dit de correspondre avec ses ami(e)s sur internet. A l'époque je m'étais dit que ce ne serait jamais possible car l'ordi et moi, ça faisait deux. Puis mon nouveau travail m'a initié vers cette branche alors que je n'aurais jamais pensé m'y interresser. Il n'y a pas de hasard.Voilà pourquoi je ne me gêne plus pour parler librement sans honte ni préjugés. Chacun son libre arbitre et le mien est celui-ci. L'amour guide mes doigts sur le clavier et mes croyances s'étalent avec aisance depuis que Jule m'y a poussé, en quelque sorte puisque même avant son départ nous avions déjà nos idées sur la vie aprés la vie... J'ai écrit ce qui est notre vie depuis le 9 mars 2006 et je compte bien aller jusqu'au bout de mon idée, plutôt celle de Jule car elle y a mis son coup de plume. Peut-être que des parents vivant la même épreuve que nous, auront un petit déclic dans leur coeur souffrant et qu'ils avanceront différemment?!!!! C'est mon désir à ce jour. De plus il a été mon exutoire durant plusieurs mois car il m'a aidé à évacuer mes peurs et à comprendre de merveilleuses choses. Le fil d'ariane qui nous relie toujours à notre enfant et par qui nous évoluons vers la spiritualité. J'ai expérimenté, et j'ai découvert ce qui ne demande qu'à s'exprimer en moi et autour de moi. des signes magnifiques ressentis à des moments marquants: des dates anniversaires. Tu n'as pas précisé,Cindy que je pouvais être trés bavarde lorqu'un sujet me tenait trés à coeur.Jule était ainsi et débattait longtemps sur des thèmes qu'elle s'appropriait avec tout son ressenti. Ses yeux s'illuminaient et ses verbes employés étaient dit avec force et détermination. Elle avait cette facilité car elle percevait avec sa sensibilité. Sandrine a une forte intuition aussi et si les mots ne sortent pas, ses perceptions sont belles. Cindy, ton grand-père n'est pas loin et tu l'a compris. Ton message m'a ouvert vers mon langage car vous êtes nombreux à m'avoir fait comprendre que vous avanciez par la force toute puissante: la force universelle: la force céleste et les énergies spirituelles. Des ondes qui vous entourent de bien-être dans une belle positivité. Je serais heureuse que tu partages avec nous, les beaux signes que tu reçois si tu en a envie, bien sure. Tu as une belle âme ma puce. Elle t'inonde de lumière et de transparence à travers tes phrases. Merci sincèrement. Gros gatinouches de tite maaaammmmmmm. Merci aussi à Alex pour sa fidèlité. Que de bons souvenirs nous gardons. Bisous à tous. Amour.

kindy

bonjour à tous...bonjour tite mam....

je reviens sur ce site après plusieurs jours d'absence...la perte de mon grand père dont j'étais très proche, et le procès de jules...
Je voulais assister à ce procès mais je ne voulais pas pleurer...et je n'y serais pas arrivée...
Je pense tous les jours à Jules, à la façon dont elle m'a apprit à aimer...

Julie est la plus belle personne que j'ai pu rencontrer dans ma vie et je n'oublierai jamais ses sourires et tout l'amour qu'elle m'apporte encore aujourd'hui...

Je reste encore ébahie par la façon qu'elle avait de trouver les gens beaux!!! Peu importe les bêtises qu'ils avaient pu faire, peu importe la couleur de leur peau...elle aimait les gens et les gens l'aimaient.
Je me souviens de chaque instant passé avec elle et je ne quitte jamais ce bracelet qu'elle m'avait offert lors de mon départ de Martinique...

Mais ce qui fait le plus mal, c'est le souvenir du dernier texto reçu par jules ou elle voulais que je vienne la voir pendant les vacances de février 2006 parce que ca n'allait pas trop..et je lui avais répondu que je ne pouvais pas et qu'on repousserai à cet été là...

Le jour ou sandrine m'a appris que jules nous avait quitté, la douleur que j'ai ressenti n'est pas comparable...

Mais aujourd'hui je sais qu'elle ne m'en veut pas et qu'elle est là pour moi...
elle a mis sur mon chemin l'homme de ma vie, un garçon avec un coeur magnifique qui m'aime telle que je suis, telle que julie m'aimait...
et elle était là, elle m'a appris le décès de mon grand père bien avant que mon frère ne m'appele...elle m'a aidée et m'a tenu la main pendant qu'il rendait son dernier souffle...

Elle vient souvent dans mes rêves et ce qui m'etonne le plus, c'est qu'elle venait auparavant pour me dire de passer des "mots" à maryse...j'ai fait et refait ce rêves des mois ou une musique qui ressemblait à celle du titanic et loin derrière je reconnaissais jules qui hurlait et je lui disait c'est toi? et elle me criait oui et elle me disait en hurlant "maman je t'aime"...
c'etait déchirant et j'ai mis longtemps à pouvoir le dire à quelqu'un...

Puis quand mon coeur s'est apaisé, quand j'ai compris que là ou elle est, elle n'est pas malheureuse, elle est revenue me rendre visite...
Je me vois encore dans sa chambre à pleurer, je voulais savoir ce qui s'etait passé... et elle apparaissait avec un grand sourire apaisé pour me dire que je n'avais pas à m'en faire, que tout allait bien et que tout irai bien et que je devais le dire aux autres...que je ne devais pas chercher à savoir puisqu'elle était bien là ou elle était...elle semblait si apaisée...

Ce qui est le plus étonant c'est qu'aujurd'hui, quand elle vient me voir, maryse et marine sont là...
on est en martinique, on doit prendre une voiture pour aller quelque part (surement la galeria lol) et au dernier moment elle ne prend pas la voiture...elle ne vient pas avec nous et nous sourit en disant au revoir de la main....
elle nous dit tout va bien, allez y...
et malgré notre inquiétude la voiture démarre et nous la perdons de vue mais jusqu'au bout elle sourit et est illuminée de soleil...

Voilà je ne vais pas tout raconter car elle vient souvent me voir mais je voulais que vous sachiez que jules a fait en sorte d'être un peu en chacun de nous et que nous devons à tout prix aimer pour la faire vivre...

Je dirais comme pour mon pepère adoré....

Jules d'amour, pour toujours,
Tu restes vivante, grâce à notre amour...

J'embrasse toute la famille et les amis de jules...

Sandrine je pense fort à toi et je ne doute pas que tu sois digne et magnifique...Jules t'admirait pour ça...pour ce calme...elle était loin d'être si calme, elle était une tornade d'amour!!!
Mais elle admirait beaucoup sa grande soeur et il faut que tu le saches...je suis sure qu'elle serait fière, je suis sure qu'elle l'est!!!

Maryse, si je pouvais te transmettre tout l'amour qu'il y a dans mon coeur je le ferai pour apaiser un peu ta souffrance...
tu as perdu une fille mais j'espere que l'amour des amis de jules t'aide vraiment et que tu gardes le sourire maryse...
les deux mots que jules utilisait le plus souvent étaient : tchaaaaaaaaa et maaaaaaaaammmmmmm
Je suppose que chacune d'entre nous aime sa maman car on en a qu'une, mais toutes les filles qui ont connu jules, et qui t'ont connu, t'aiment et te soutiennent pour la maman admirable que tu es...

Je vous embrasse très fort et vous souhaite beaucoup de courage pour cette nouvelle épreuve...

alex

courage à vous tous dans cette dure épreuve. La reconstruction passe par le procès. J'espère que désormais vous pourrez toucher du doigt un peu de sérénité. Grosse pensée à vous.

 (marine)

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je t'aime ptite puce....

Maman de JULE

Odile, désolée de mon silence mais la vie après une immense perte, bouleverse TOUT. C' est un recommencement qui n'est vraiment pas facile à remettre sur le bon rail. La souffrance te change littéralement et tu n'es jamais sure de t'en sortir. Les jours passent et en même temps, HIER est continuellement dans ta tête, ce qui rend ton coeur bien fragile. Les mots n'existent pas pour exprimer ce ressenti qui te ronge et t'use si tu n'avances pas pour les autres.Parfois plus rien n'a de sens. Tu te demandes:" POURQUOI? " Je vais faire comment???? Ou je vais???? vais-je y arriver????? c'est le creu de la vague, celle où tu te poses de grandes questions. Je nage ou je me noie? La souffrance vêcue ne veut plus être revêcue. Il ne reste plus qu' à prendre la main qui t'est tendue et t'y accrocher de toutes tes forces. On a envie d'hurler notre douleur mais à quoi cela va nous servir? Donc il faut penser aux autres, (bien que l'egoisme est souvent au devant).Avancer pour comprendre "ce trou béant" Tu dois impérativement surmonter ce lourd bagage pour apaiser tes hauts et tes bas.Nous sommes entourés d'amour. Avec Michel, Sandrine, Lucas, tte la famille et les amis, je veux être forte mais mon masque du sourire me sert beaucoup et ils le savent. Je suis dans un passage à vide mais je sais que JULE va me pousser pour me voir à nouveau réagir. La reprise du travail continura a me faire reprendre conscience que je dois grandir dans cette épreuve pour une bonne raison......Je vais trouver ce chemin pour changer le cours de notre vie. Bisous à tous les deux. Michel et Maryse. Nous gardons de bons souvenirs aussi. Merci pour ce gentil message. A bientôt.

Odile

Comment pourrions-nous vous oublier vous qui ne notre appartement entendions rire à tue-tête.
Je me rappelle combien tu craignais pour tes filles Maryse quand nous étions en Martinique. Surtout à un certain carnaval ou Julie était entourée de garçons qui s’amusaient autour d’elle… et j’essayais de te rassurer en te disant, « ne t’inquiète pas, ils s’amusent, ils ne pensent pas à faire de mal »
Que de beaux souvenirs …..
En tout cas nous pensons souvent à vous… au courage qu’il vous a fallu et qu’il vous faut encore pour surmonter sa disparition et continuer à vivre. N'oubliez pas de rire ca Julie aurait voullu que ce soit ainsi.
Je sais que vous êtes très liés et que le petit bout de chou de Sandrine est bien entouré aussi
Je pense souvent à Julie. Combien j’ai été impressionnée par sa beauté et par sa gentillesse quand nous étions venus vous voir à Ajaccio.
En tout cas, je sais qu’elle est toujours près de vous… et qu’elle le sera toujours….
Je vous embrasse très fort ainsi que JC
Bisous.

Caroline

Je n'avais pas connaissance de cette affaire mais je soutiens du fond du coeur les proches, famille et amis de la victime.

Le criminel a-t'il été découvert ?

Beaucoup de courage à vous tous

Maman de JULE

Oui Magali, je connais ce magnifique poême guère après le départ de JULE. Il est ressourçant c'est vrai et quand on le lit, il remet du baume au coeur.C'est bien de l'avoir écrit car je suis sûre qu'il va aider des personnes à se relever et à voir la vie différemment aprés un deuil.Pour ma part il m'a aidé et je souhaite qu'il en soit ainsi pour beaucoup d'autres êtres malheureux et sceptiques en ce qui concerne: LA VIE APRES LA VIE. Bisous à toi Magali et les tiens.Amour.

ta soeur de coeur (marine)

ce poeme est magnifique

magali

Bonjour Julie, bonjour a tous. Maryse vous etes forte je le sais, des mots de réconfort je pourrais vous en dire, encore et encore.... Aujourd'hui je vous mets un poeme qui n'est pas de moi, non je n'ai pas ce talent, ce poeme et de st Augustin, certain doivent le connaitre, je l'ai entendu la premiere lors du départ de mon beau pére, lui aussi est devenu ange, et aujourd'hui je pense à Julie et je lis er relis ce poeme et ca me fait du bien:


La Mort n'est rien,
Je suis seulement passé de l'autre côté.
Je suis moi. Tu es toi.
Ce que nous étions l'un pour l'autre,
Nous le sommes toujours.

Donne-moi le nom que tu mas toujours donné,
Parle-moi comme tu l'as toujours fais,
N'emploies pas un ton différent,
Ne prends pas un air solennel ou triste,
Continues à rire de ce qui nous faisait rire ensemble.

Pries, souris, penses à moi, pries avec moi.
Que mon nom soit prononcé à la maison
Comme il l'a toujours été,
Sans emphase d'aucune sorte.

La vie signifie toujours ce qu'elle a toujours signifiée,
Elle est ce qu'elle a toujours été: le fil n'est pas coupé.
Pourquoi serais-je hors de ta pensée
Simplement parce que je suis hors de ta vue?
Je ne suis pas loin, juste de l'autre côté du chemin.

Tu vois, tout est bien.
Tu retrouveras mon coeur,
Tu en retrouveras les tendresses épurées.
Essuies tes larmes et ne pleures pas si tu m'aimes.

St-Augustin


Voila ce poeme est tellement beau mais surtout tellement vrai! de gros bisous a tous. Petite Julie, continues de veiller sur ta famille, gros bisous petit ange!

ta soeur de coeur (marine)

pas besoin de bavardage entre nous on se comprend et je compatie tellement a votre douleur c vrai que depuis qu'on est rentré en metropole bcp d'epreuves...je pense a la martinique on tt avait lair si simple on etait si bien tous ensemble
je vs aime tres tres fort merci encore pr tt car toi seule arrive a me redonner le sourire et l'espoir que des fois je perd
merci
joubli rien de tt ce kon se dit et comme tu las dit on se doit de tenir pr ceux qui restent
amour eternel pour vs

Maman de JULE

Belle picatchou. Ca fait du bien de te retrouver. Tu n' as pas à culpabiliser de ne pas être venue le jour du procés. Remuer toutes ces vilainies et cette sauvagerie n' auraient fait qu' accentuer ton double malheur. Moi-même aie beaucoup de mal à me relever. J' ai l' impression de revivre 2 fois cette horrible tragédie. Ce soir j' ai plus de mal à trouver mes mots car le coeur n' y est pas mais c' est ainsi (des hauts, des bas...) Ma puce me manque trop. Je voudrais des fois détenir la baguette magique pour revenir en arrière ou être à des années plus loin. Nous n' avons pas ce pouvoir malheureusement. Il ne nous reste qu' à aller de l'avant car en finir est interdit pour tous ceux qui restent. Que de tristesse ce soir. Je ne suis vraiment pas d' un grand réconfort. Je ne me sens pas digne d' exprimer les "je t' aime" que JULE me dicte depuis sa naissance et sa renaîssance. Pardon mon bb d' amour. Je m' en tire mal sur ce coup donc je vais cesser là mon bavardage. Bisous gros à tous. Un jour viendra où nous nous reverrons avec un coeur plus leger et une vision différente. amour de maman 2.Alors que j' écris, je reçois ton texto Marine. Télépatiquement nous sommes en symbiose à cet instant..... Courage et force. Tu n' es jamais seule même si les silences te font penser le contraire. Bisous à ta ptite famille. jvsm fort.

ta soeur de coeur (marine)

voila de retour sur le site ou g lu ts vs messages si beau c tres touchant
j'aurai aimé venir au proces mais rien ke kan g lu le resumé ct si horrible ca fait remonter tant de souvenirs jarrive pas a oublier ...je culpabilise tellement c le 3 mars que g recu sn dernier texto avec son je taime que je garde precieusement
si dur de ne plus pouvoir partager de chose avc toi ma puce....
vs me manquez tant
parceque tous les jours je vis le meme cauchemard c de ne plus vs avoir prés de moi...
tant de souvenirs dans ma tete ...


julie une amitié naissante en martinique qui n'a jamais cessé de grandir au fil des années bientot 3 ans que tu n'es plus la c'est si dur de savoir que ma tite soeur de coeur ma jumelle ma meilleure amie n'est plus la
la culpabilité est la " et si tu m'avais parlé, et si je tavais appelé, et si et tjrs et si" peut etre que rien n'aurait changé mais c'est si douloureux d'accepter une chose si horrible
tant de souvenirs toutes nos conneries tous ns projets toutes ns questions sur le monde ....
tu etais la seule a me comprendre personne n'a jamais pris ta place je te promet personne ne t'arrive a la cheville tu etais une grande personne une amie en or une fille doté d'une grande intelligence et d'une beauté incroyable...
tant de choses a te dire si tu savais ma ptite puce tetais trop jeune pr partir "18 ans" ct lavenir qui s'ouvrait a toi et c'est une personne qui ta volé tt ca .......meme si la justice n'a pas fait tt ce qu'elle devait faire qu'il creve en prison pendant ces 25 ans a venir....


papa, julie mes 2 anges .....j'espere vraiment qu'il y a une autre vie , que vs etes ensemble et que vs etes bien
y'a pas un jour ou je ne pense pas a vous
tres dur de pouvoir etre fort
mais malgres ces epreuves et ttes celles qu'il y a eu encore apres je reste courageuse et je profite de chaques jours que la vie m'apporte
grace a vs je ss devenue celle que je ss aujourd'hui une partie de vs est en moi a jamais
vs etes ma force et mes valeurs je garde votre sourire en memoire....
je voulais juste dire un grand merci a la famille de julie qui malgres leur douleur ont tjrs été la pr moi
ces ptits sms qui font du bien au coeur merci
maryse michel sandrine quand vs vs sentirez pres maman et moi on voudrai venir vous voir je crois sincerement qu'on en a besoin
je vs aime tant difficile de surmonter tant d'epreuves je pleure chaque jours pr essayer enfin de me sentir bien mais je crois que pr le moment c encore trop dur....
bisous damour ma maman2

Maman de JULE

Ma puce. Tes messages me touchent beaucoup tu sais? J'ai toujours su que tu gardais tout au fond de toi car on ressent ta sensibilité même si tu veux la cacher. Je m'en suis rendue compte à plusieurs reprises et plus encore le jour du 3janvier(même avant.....)L'écrire,OSER t'exprimer est très courageux et va te faire un immense bien. C'est une certaine thérapie interressante et je pense que tu auras besoin encore de te libérer pour un avenir plus serein. Je pense que le procés t'a permis de connaître la vérité pour ainsi pouvoir refermer une paranthèse malsaine et repartir sur une nouvelle vérité: celle que Julie continue sa vie dans un autre monde. Je t'en ai un peu parler et je te ferais lire mes ressentis. Peut-être auras-tu une réponse? Souris ma puce et avance pour évoluer vers ce qui est ta destinée. On en parlera bientôt et je souhaîte qu'à l'avenir tu sauras être telle que tu es, sans retenue. Il est nécessaire de trouver sa réelle identité pour apprendre et connâitre la mission que nous avons choisie.En règle générale, c'est "etre amour" mais dans quelle voie?. Bon je ne veut bourrer le crâne à personne car chacun a son libre arbitre et sa propre croyance. Bisous Célinette et Armando.A très bientôt et écoute un peu ta tata hiiiiiiiii......jvm

Céline,ta cousine

Parce que vider mon sac,me fait du bien jour après jour,je finis aujourd'hui d'écrire mon ressenti sur le procès.
Le dernier jour du procès a été lui aussi très dur et je voulais dire à Michel et Sandrine comme je suis fière de vous.
Sandrine,j'admire le courage que tu as eu de dire à l'homme qui disait t'aimer,combien il avait brisé ta vie et celle de Lucas.
Michel,ton témoignage m'a énormément touchée.Car oui,ça n'est pas juste la veille du jour de ses 50 ans de devoir adieu à son enfant.Tu as attendu d'être face à lui pour dire tout ce que tu avais sur le coeur et j'espère que cela t'as fait du bien.
Vos témoignages étaient tellement émouvants qu'à la pause ,j'ai craqué.Mes larmes ne semblaient plus pouvoir s'arrêter et moi qui devais être là pour vous soutenir,c'est finalement toi,Maryse,qui est venue me prendre dans tes bras.Et les mots que tu m'as dit ,raisonnent encore dans ma tête et m'aident à avancer.
Quant au jugement,mon avis est le même que toi,Maryse,c'est pas cher payé face à la liste du mal qu'il a fait,avec le risque en plus qu'il recommence.13 ans et il pourra à nouveau profiter de la vie.Et nous,nous devrons continuer à vivre avec le manque de Julie.Ce vide encore plus grand au moment des "fêtes" de famille où je me dis ,le coeur serré,qu'elle aurait dû être là...
Un ami m'a dit que je n'aurais pas dû aller au procès.J'y ai pensé aussi un moment.Mais pour vous,pour Julie,je suis contente de l'avoir fait.Et puis cela a déclenché mon envie de crier ma colère et ma tristesse,moi qui aie tendance à tout garder pour moi au risque un jour "d'exploser".Et à quelques lignes de finir mon message,je me sens déjà plus sereine.Même si les occasions de nous voir sont trop rares ,je pense très fort à vous.

Ma p'tite Julie,dimanche dernier,je t'ai apporté des fleurs mais la douleur du procès était trop forte et les larmes me sont montées aux yeux.J'espère que la prochaine fois ,je reviendrai le coeur plus léger.A bientôt ,petit ange.

Céline,ta cousine

Parce qu'écrire soulage,je reviens pour parler aujourd'hui du procès auquel j'ai assisté.
2 jours qui ont été très difficiles à vivre pour la famille et les amis,alors je n'ose imaginer la douleur qu'a été celle de Maryse,Sandrine et Michel.Et pourtant ils ont fait preuve d'un grand courage et d'une grande dignité,unis comme ils ont toujours sû l'être.
Le 1 er jour a été consacré au "résumé" du meurtre.Moi qui ne savais qu'en gros ce qu'il en avait été,il a fallu entendre 4 fois!!!,toutes les horreurs qu'un homme a été capable de faire, tout ça parce qu'une jeune femme a refusé ses avances.
J'avoue que le film des évènements est depuis, repassé plusieurs fois dans ma tête,des images très dures...Alors pour les oublier ,je regarde les photos de Julie et son sourire me réchauffe le coeur :)
Il dit avoir commis son geste à cause de la peur de tout perdre,les experts parlent de honte.Et se retrouver ,parce qu'on a volontairement ôté la vie à quelqu'un,face à un tribunal,à une famille brisée ,à son frère et sa soeur,quand on est père de famille et qu'on a,comme l'a dit l'avocate générale,"tout pour être heureux",on l'a pas la honte?!?!?!
Même si comme le pensent les experts son manque d'études a eu un rôle dans ce drame,il n'a même pas été capable de servir de son minimum d'intelligence pour réfléchir aux conséquences de ses manigances.Et cela voudrait-il dire que les gens qui ont fait peu d'études sont des meurtriers dans l'âme?Je ne crois pas,non.Ou bien il y aurait du souci à se faire...Et vu la mise en place de son scénario,digne de celui d'un film,je parlerai plutot d'une personnalité perverse.Car oui,pour moi vouloir protéger quelqu'un en lui faisant peur ,ça n'est ni plus ni moins que de la perversité.Sans parler du plaisir de regarder des vidéos gores...
Maryse,tu as raison ,ce site nous fait vraiment du bien.Je pense que lorsque j'aurais écrit tout ce que j'ai sur le coeur,je pourrai tourner la page et continuer mon petit bonhomme de chemin avec des pensées plus positives.
Je vous embrasse très fort.Julie dans nos coeurs forever.

Maman de JULE

FELICITATIONS à toi, Sylvia et à toi Fred.Que du bonheur.Un ange d'amour vous est envoyé.Une belle âme, fille où garçon????Le ptit Théo va devenir le grand frère protecteur et sera trop fier de s'en occuper.C'est merveilleux et je suis trop contente pour vous.Une bonne nouvelle. Merci ma chérie d'être venue. Ton patron a été sympa de te donner ta journée...Evacue vite ce qui a été dit et retrouve ta sérénité pour que bb nage dans un havre de paix.Votre soutien m"a beaucoup touché les "coco"...C'est une lourde page à tourner pour avancer plus légers.Le procés est passé et l'avenir nous attend.Avec tout l'amour qui nous entoure et l'aide précieuse de notre JULE nous serons forts pour affronter les hauts et les bas.gros bisous à tous les trois et un gatinouche à ton petit ventre. On vous aime et à bientôt à la cafète.....jtme

Sylvia

Bonjour a toi ma juju, me revoila aujourd hui avec l'envie d'hurler a la justice a quel point elle est injuste justement. Maryse je ne suis pas non plus pour la peine de mort mais franchement des fois j'me dis...Et c'est sans honte que je le dis d'ailleurs mais il mériterait de souffrir a l'infini comme il vous et nous fait souffrir chaques jours.Je n'ai pu etre la vendredi dernier jour du procès, mais dans un sens je me dis que ca n'est pas plus mal comme ca, j'imagine l'inssuportable verdict donné a la fin de 2 jours de soufrance revécue pour vous la famille de juju ainsi que nous tous ces amis étant présents, verdict complètement absurde. J'ai la tète pleine de sentiments,d'émotions mais aussi de haine et de peine face a tout ca..Je ne sais comment les exprimés sans débordé!!!!
Donc je pense que je vais m'arreter la. En ce qui concerne le procès et finir par une bonne nouvelle pour toi ma juju ainsi que maryse en vous annoncant que je suis bien enceinte. J'espère sincerement de tout coeur que ce sera une fille..Vous savez biensur pourquoi. Je vous embrasse de tout mon coeur et je serai toujours présente pour vous. JVM FORT

Maman de JULE

Ma ptite nièce d'amour. Ce site nous fait finalement beaucoup de bien depuis que nous avons vêcu ce procés. Il est mis à notre disposition pourquoi ne pas nous défouler et montrer à tous, ce que nous vivons depuis presque 3ans, le 9mars 2009. Céline je voulais te dire aussi que tu as été très courageuse ainsi que maman et papa. C'est là que nous apprécions d'être une grande famille. Je t'ai vu bien triste et je n'ai su trouver les mots car moi-même j'étais anéantie.Tes souvenirs sont forts, ils me reviennent en mémoire et je souris car à cette époque le soleil brillait. Tu sais que derrière les nuages, il brille toujours et que ta ptite cousine te fait sentir sa chaleur. Dès que tu auras trouvé un peu plus de sérénité, tu sentiras sa présence à tes côtés. Elle ne nous a pas quitté. A nos yeux, oui( et c'est là que ça fait trop mal.....)elle nous envoie des clins d'oeil à sa façon,et veut que nous puissions les percevoir.Nous grandissons par et pour elle.je t'aime ma puce. à bientôt de te revoir ainsi que maman et papa et Armando.Tu chemines sur une bonne voie, continues. Pour toi Magali, tes mots me touchent aussi.Tu vois pour JULE, j'essaie d'apaiser la douleur de chacun et chacune, car elle aurait fait pareil, certainement avec de meilleurs mots car elle avait cette facilité innée à sa naissance.Un ange dans une belle enveloppe terrestre. Un ange dans une belle enveloppe céleste.Bisous à tous. Amour.

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